Ya huele a estiércol Ya es primaver en El Corte Inglés.

Mis pequeños y pequeñas.. es San Valentín, esa entrañable fecha en la que todos los que estais esclavizados unidos por el sentimiento del amor podeis dar rienda suelta a este repugnante bonito sentimiento por medio de regalos, cenas románticas, finde en hoteles románticos... vamos, consumiendo, para que se reactive la economía. Para algo habrían de servir los enamorados, digo yo!

Está claro que yo me opongo totalmente al amor, a las relaciones, y por supuesto, a las exhibiciones públicas y privadas de tan repugnantes sentimientos. Es decir... gastarte una pasta en un hotel estupendo, el mejor restaurante, posiblemente un regalo que te haya vuelto loco el conseguir, y todo eso... para echar un polvo? Y que en menos de seis meses, encima, te hayan dejado? Es poco práctico, debeis estar de acuerdo conmigo. San Valentín es un coñazo que han inventado no sólo para reactivar las economías, sino para hacer creer a la gente con pareja que su vida es mejor que la nuestra, solteros, divorciados, viudos, y demás gente de bien vivir.

Planes para un San Valentín inolvidable?

1.- Hacerte un total recovery treatment, mascarilla, sauna, un buen esfoliante, gran hidratado...

2.- hacerte una deliciosa cena, y disfrutarla viendo una pelicula.

3.- coger un bulldozer, e ir a la orilla del rio, o mirador de una montaña.. en todas las ciudades hay un sitio donde los enamorados se ponen en el coche a darse el filetillo. Empujar los coches al río o al precipicio.

4.- Comprate algo caro en internet. La gente soltera tiene dinero para gastar cuando quiera, sin tener que depender de nadie.

5.- Paga un chapero o una prostituta. Tener buen sexo no necesita de amor...

6.- Cásate con alguien rico, para divorciarte al poco tiempo, y dejarle pelado.

7.- Emborrachate con tus amigos solteros. Al fin y al cabo, es lo único que te queda...

Bueno.. espero que estos pequeños consejos os sean de utilidad en una fecha tan difícil como ridícula.