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Cher meets Converse, y entonces Cher vs. Converse 2: La Venganza de la zapatilla

Otra vez??? Videos para el recuerdo III

Bueno... sé que echabais de menos uno de estos posts en los que pongo todos esos videos que encuentro en youtube en el curro, y luego comparto con vosotros. Iba a hacer un resumen de todos esos videos maravillosos que he ido encontrando por ahí, pero he encontrado unos chicos, que, presa del aburrimiento, han hecho en 2 minutos un resumen con los videos más famosos de Youtube:



Hay que ver la gente lo que es capaz de hacer en poco tiempo. Estos chicos hicieron 6 clásicos de Youtube en 2 minutos. Pero el que va ahora, hará 10 trucos de magia en 5 minutos.. 10 trucos!!! El video es un poco largo... pero... merece la pena!



Es tremendo las capacidades que tiene la gente para hacer cosas espectaculares. Yo tengo la teoría que es algo que hay que hacer desde bien pequeño, para asi ir perfeccionando y perfeccionando, hasta que quede espectacular.



Y es que internet está lleno de grandes talentos. Talentos que han sido, son, y serán. Como los chinos que cantaban Backstreet boys. O esta pareja que hace un playback de disney...



La verdad es que Youtube se está convirtiendo en un refugio de sodomitas e invertidos en el que, por supuesto, me siento totalmente como en casa!. Igualito que Anne Igartiburu en su Corazón De...



Y es que llevar trannies a la tele tiene mucho peligro! Te lo dejan todo hecho "una purqueria". Como la Gran Manuela Trasovares!!! Mítica donde las haya. Aquí un remix:



Y es que en la tele puede pasar cualquier cosa. Y cuando digo cualquier cosa, digo CUALQUIER cosa. Como a esta concursante de Gran Hermano, que estándo en el Jacuzzi, se le escapó un pedete con mochila... y los chorros de masaje hicieron el resto! (Este video es altamente escatológico... A mi mismo me da un poco de asquito, pero en mi deber de informar, lo pongo)



Ayyyy si es que se va a la tele en unas condiciones....

Pero bueno, para el final dejo el video que considero el video del año. El video que demuestra que cualquiera puede ser padre. Que demuestra que hay gente muy desconsiderada con sus hijos por el mundo. Mirad el video, y lo comentamos:



Pero será cabrón inconsciente el padre, que lleva al niño en la moto sin casco???

Conversenova, juguetes para compartir!: ¿Sois histéric@s?

Qué maravilla la TV por cable y el zapping.

El otro día, ejerciendo de zappeador oficial de domingo, me topé con algo superinteresante. De lo mejor que he visto en mucho tiempo. Un mini documental de esos tan americanos de tipo "HOLA! Soy Troy McClure" y trataba sobre... LA HISTORIA DE LOS VIBRADORES!!!!! Pero no de los vibradores de móviles, no, si no de estos vibradores (hmmmm, que kit más mono). Y me quedé impactado. Tanto que os lo tengo que transmitir.

Resulta que, antes, allá por los griegos, de los que Cher guarde algún recuerdo, las mujeres andaban un poco... insatisfechas. Quizá porque los griegos, pues eso, se dedicaban a practicar el griego con su compatriotas más jóvenes, y no precisamente el idioma (no he dicho nada que fuera mentira). Y ellas se quedaban en ascuas, tanto que algunas acababan enfermas, como con un tipo de locura - o desesperadas por completo y salidas, según se mire -. Como por aquel entonces se le ponía nombre a todo, porque todo estaba por inventar, los listos de la época le pusieron a la enfermedad el nombre de Hysteria Femenina. Y que consistía, ni más ni menos, en que el útero se iba moviendo por el cuerpo, de ahí que sintieran calor y como cosquillas. Claro, evidente. Imaginaos la gente, con el qué dirán, a esas mujeres "Mira! esa mujer es una histérica!!". Pobres. Lo peor para las pobres griegas no era estar locas, sino es que no tenían remedio. ¡No se lo encontraron! Tanta filosofía...

Dejando los siglos pasar, las POBRES mujeres seguían enfermando de Hysteria...

Por la edad media, ya sin griegos de por medio, las enfermas eran... LAS MONJAS!. Y, atención, SI tenían remedio a su locura: unos sencillos masajes en el pubis las calmaban, alcanzando el paroxismo histérico. Si, eso. Un momento, ¿pero cómo lo descubrieron eso las monjas? Si alguien lo sabe por favor que me lo explique!

De todas formas, por desgracia para la población femenina, las que no eran monjas también eran unas histéricas, sólo para mujeres de dinero y esas cosas tan rancias. Había como un tipo de consulta médica que era, y transcribo así un poco libremente de lo que dijo la tele, "un pequeño masaje que las calmara. Las mujeres adquirían placer, les cambiaba la cara y el humor". ¿Y eso como lo sabe el interlocutor? Superfuerte. Y además, es que "los médicos no disfrutaban con al ardua tarea, porque les podía llevar horas que la paciente alcanzara el paroxismo histérico". Había comadronas que trataban a las desesperadas, pisándole el negocio a los médicos, como si fueran una peluquería de barrio cualquiera. También, para gente de dinero, había tratamientos a chorros de agua en sálvase la parte en los balnearios de lujo - y perversión -.

En fin. Pasaban los siglos y las pobres féminas seguían histéricas perdidas. Pero para su suerte, llegó la revolución industrial y todo ese rollo. Y todo se mecanizó y se le puso un motor. Los pobres médicos, hartos de dar juego a su muñeca, inventaron algo parecido a un masajeador. Si, pero no lo que todos tenemos en mente, sin forma de pitorro, algo más en plan manopla. Esto alcanczó gran popularidad. Tal fue el éxito de la máquina-manopla que había colas (lo que ellas necesitaban, pobres.... que vida tan llena de paradojas) para probar las máquinas que las curaba de la locura.

Pero es que a todo se le daba diagnóstico de histeria, viciosos los médicos y viciosas las enfermas. El diagnóstico de Hytsteria femenina era como hoy en día el de una gripe, y el remedio como el gelocatil. Para muestra, un botón. El diagnóstico era tan chungo, que consistía en un libro de tropecientas páginas, con tropecientas cosas malas para poder toquetearse. Hasta tal fue el punto de esta epidemia de vicio y perversión, que Europa y América competían con sus estadísticas de histéricas. Los americanos, como siempre, se enorgullecuieron cuando alcanzaron en histéricas a las europeas. Los médicos del mundo estaban que no daban a basto, con manoplas y sin ellas.

Aún así, era tal la avalancha de mujeres que tuvieron que inventar más cosas. Como una especie de asiento (abajo) que llegaron a instalarlos - y al loro porque viene EL dato (que es lo que me chocó de verdad) - hasta en los asientos de los dentistas! Pero qué show!! Ellas se sentaban y el asiento vibraba au pleasure. Esperemos que después de la intervención, si no vaya desastre de dentista. Me imagino la situación, qué gore.

- "¿Tiene hora para el dentista?"
- "Si"
- "Un empaste y un puente. Mientras tanto me podría poner el asiento a 120 revoluciones, por favor, que estoy loca perdida".

Y de los inventos, pasamos a la comercialización de los vibradores, como un producto pop más. Tan pop, que llegó a los hogares del mundo antes que el aspirador o la plancha, como objeto antistress de la vida moderna. Además participó en ferias internacionales, tuvo un puñado de modelos distintos y sus anuncios en revistas (centro abajo), con un pie de foto muy aclarativo: "muy útil y satisfactorio para el uso casero". La primera revista que anunció un vibrador es la hoy relamida Ladie's Home Journal, de marujas total, entre todos sus anuncios de jabones y perfumes, pues de vibradores también, ¿per qué no?.

De todas formas, con los médicos sin dar a basto y los dentistas a rebosar, POR FIN!! hicieron replantearse - no hace mucho, a principios del siglo pasado, tampoco os creáis - lo que en efecto, era la insatisfacción sexual de las descendientes de Eva. Aunque muchos lo sabían (!!!). Pero, el éxito del cine y la aparición de las primeras pelis eróticas con chicas con actitud jocosa con esos aparatos que usaban la mayoría de las mujeres, hicieron darse cuenta que era un juguete de placer. Las usuarias no eran esas gua**as que jugaban y el tabú se extendió como la pólvora, dejando a los vibradores como un juguete de vicio y perversión, sodomita y malo. Hasta hoy. Y a mediados de siglo, declararon la enfermedad de la histeria como algo infundado. Vaya hombre! Yo hubiera preferido que hubiera seguido así, el mundo iría mucho mejor.

Creo que a partir de ahora os pensaréis más de dos veces llamar a alguien "eres un histérico!"

Pero yo me pregunto... ¿Entonces ningún hombre sensible de esos que se besan con otros hombres, era un histérico? ¿Entonces cuando se han dado a la histeria? !Porque también existían! Había vibradores masculinos, cinturones y masajeadores, e "internos" para... descargar la próstata! Pero eso otra historia.

Para colmo, la historia de los consoladores, no es la misma. Y yo me re-pregunto...¿Y nadie pudo asociar ningún tratamiento? ¿Entonces de dónde viene este vicio sodomita? ¿De verdad que nadie se dio cuenta que era más fácil darle al molinillo? Si bastaba con ver que la mujer con 150 niños era más feliz que la solterona y rica! ¿Por qué no nos enseñan esta curiosa histérica historia?

Conclusión: antes el mundo era sodoma y gomorra, y todo se vino al carajo por el cine.

URGENTE! Madonna lleva Converse

Algo pasa. El ritmo del universeo se está alterando, y llegará a su fin. Ya no sólo Cher lleva Converse si no que Madonna también.

Me he enterado por esta web, previa "mención especial" a nuestro blog, que ayer Madonna fue vista de esta guisa, saliendo de uan fiesta ridícula de esas judías a las que va. Iba disfrazada de su hija Lola, digo de Moderna, digo... Bah! Que por ella también pasa la crisis y tuvo el cuajo de abrir el armario de su primogénita y ponerse cuatro trapos... y unas Converse. Cher, que también andaba por allí, se puso sus Converse de reportera e hizo le foto.

No es la primera vez que Madonna fagocita la imagen de su hija. Ha salido muchas veces que es la hija la que se parece a la madre, pero es al revés. Es ella, que todo lo copia o se inspira en la que copia las moderneces de su hija sus actitudes bohemias.

PD: Sentimos ponernos pesados con Madonna. Se nos atrasan muchos postpor tanta tontería! Próximo post, supercultural, prometido.

Top 6: Entradas de Madonna

No. No se está quedando calva, aunque no me extrañaría.

No es eso. Como se tiene que pagar el divorcio y Madonna no soporta perder y tiene que recuperar todo su dinero le ha dado por alargar gira como ya os anunciamos, y aquí que no nos saltamos ni una (o nos saltamos todo y ponemos lo que nos da la gana), vamos a decicarle un post a las entradas to stage de esta artista one hit wonder que acaba de poner a la venta sus entradas para Madrid: Sticky And Sweet Tour Live at Vicente Calderón.

"¿Por qué algo tan absurdo?", os preguntaréis mis lectores. Pues porque si, cantará como un gato recién hervido en aceite y golpeado con ansia contra una pared, y vivo. Pero como show-woman es única y eso es indiscutible. Y si sus conciertos son grandes y te lo pasas genial, las entradas a los susodichos son aún mejores. Aquí un Top 6 sobre ellas (elegido democráticamente! - JA!), y así sabréis que es en relaidad un concierto de Madonna para todos aquellos indecisos que no saben si acudir o no.

6. Hung Up en los Mtv Europe Music Awards 2005 en Lisboa.
Es sólo una actuación, y por eso se queda aquí. Pero causó tal shock mediático, que fue casi su segundo revival con un superdiscazo bajo el brazo, tras el de Ray of Lgiht. Y encima después de caerse del caballo escasamente 3 meses antes. Es tan buena idea salir de una bola disco... si alguien conoce alguna más de otro artista que lo diga.


5. Dress You Up en el Virgin Tour.
Este 5º puesto es un poco obvio. Es su primera "gira mundial"... que se recorrió E!. E!. U!. U!. y... Toronto? Con dos cojones. Pero es tan tierna. Ella, con esa americana TAN bonita customizada para la ocasión, con leggins, cientos de wannabes (las chicas que salen al principio, lo debéis de ver, me recuerdan a las chicas de Take That por Barajas), la única vez que llenaron sus conciertos con público heterosexual mayoritario, ella con esa carapan (es más, la conocemos entre nuestra jerga de fan como La Bollo)... todo eso da igual. Se respiraba mucha aptitud. Entre el minuto y minuto y medio está la clave.



4. Express Yourslef en el Blond Ambition Tour.
Un cuarto puesto porque sin esta no existirían el resto. Y no es porque Madonna no se hubiera hecho aún más hiperfamosa y ganado 49085498590458 $ más. Esta gira sembró el concepto de concierto pop que conocemos hasta nuestros días. Aquí en España sería casi la entrada en el mapa mundial de paradas de giras de artistas, junto con Michael Jackson. Vamos que marcó un hito, un antes y un después. Aunque yo personalmente prefeiro esta actuación (que no es de gira) de la misma canción.

Destacar el pelo de la Blond Ambition. Barcelona, agosto, por la fresquita del gitano, sabemos que el ambiente está superseco, muy favorecedor al pelo rizado. Fue televisado, y la vio toda España. Que se joda. Creo que fue por sus pelos por lo que esta gira no está en DVD.


3. Hollywood / Like A Virgin en los Mtv Video Music Awards de 2003 a.k.a La Actuación del Beso.

¿Qué decir de algo que no necesita presentación? Pues que pese a ser una de sus mejores actuaciones ever, no es su entrada más impactante. No voy a hablar del beso, porque ya está dicho todo. Rememora su más que mítica actaucón en una tarta 20 años antes, que casi deja sin presupuesto a toda la Mtv (puede verse el lamentable escenario de la gala). La actuación fue en plan homenaje a la Mtv que cumplía 30 años de emisión y también a su propia carrera, de otros 25. Creo que ya estoy mayor y las fechas se me nublan. De todas fromas, es una gran celebración y una gran performance que se han hecho en el Radio City Hall de NYC.

2. Future Lovers / I Feel Love del Confessions Tour.
QUÉ GRANDE. No necesita más explicaciones ni presentaciones. Queda relegado a un 2º puesto porque la siguiente es aún más grande. Además la idea de la bola disco ya ha salido. Sobre el minuto 3 llega lo interesante, pero DEBERÍAIS ver todo.

Aquí tenéis un enlace a pie de pista, a dos metros de la bola.

1. Vogue, del Re-Invention World Tour.
Un merecido primer puesto. No hay actuación más representativa de Madonna que el Vogue. Da igual la gira. Absolutamente todo está coordinado y ella, que TODO lo controla, aquí sale a relucir. Fijaos que hasta el video de fondo va al ritmo de la música, y Madonna la FP de audiovisuales no la tiene que yo sepa! Aunque en realidad no abre el concierto con esta canción si no con esta, que termina diciendo "Behold. I'm comming soon" (Esperad. Volveré pronto) para que salga Madonna del suelo. Orgásmico. En este concierto además tiene el añadido que fue la primera vez que la vi en vivo y Cher, la otra, también fue al concierto... y no nos conocíamos!



Ahora os pongo dos joyas en bruto con las que me he topado buscando un video decente del Vogue para poneros (Es tan divertido haceros estas cosas!). Dos ejemplos claros del Vogueing, uno de como ¿un? fan de Mariah (o sea, cordera) hace el ganso y otro de como una fan de Madonna puedes partirte la crisma con un sencillo pino-en-tres-apoyos. Si es que es una vida llena de riesgos la de un fan de Madonna!!!

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Cher meets Converse, y entonces Cher vs. Converse

Nunca hemos discutido. Pero el sábado lo hicimos. Tranquilos, la integridad de nuestra hija, y la nuestra propia, está a salvo. No sufráis niños, no sufráis. Que no pasa nada, espero no tener que emitir un comunicado.


Este fin de semana he tenido la suerte de contar de la compañía de mi GRAN Cher. Y, como siempre, hemos salido a cenárnoslo todo, a darlo todo por ese barrio donde los chicos van con otros chicos. Pero también salimos a comérnoslo todo, claro.

Y ... ¿qué pasa cuando entre dos grandes amistades se cruza un zagal? Aquí tenéis los episiodios.

Converse y Cher se juntaron. Como tantas otras veces, salieron a divertirse. Pero esta vez, había algo que hizo que la noche se llenara de carnaza. El sábado por la noche fue la noche en la que Cher y Converse compitieron por un hombre! Aquí van los episodios!. Converse escribe normal. Cher en cursiva.

- Eurovisión:
Nos reunimos en un piso franco que tenemos en común dónde hacemos nuestros congresos, a veces mensuales, a veces trimestrales, de Cherllevaconverse. Burguer para llevar porque había eurovisión, y es una cita que no se puede saltar (aunque este año era completamente prescindible). Y, amigos, claro, y con compañía. Saludo CON LA MANO, entrerrisas y aguantar toda la gala-cena-congreso con cinco acompañantes más, de esos que usan Le Man, y sin decir ni mu. Bueno si, opinando como un@ más. Averiguo que es un modernillo en potencia, punto a mi favor.

Qué pueden hacer cinco personas sensibles un sábado por la noche? Pues juntarse, comer hamburguesas, y ver eurovisión. Esta noche, además, uno de nuestros amigos venía con su nuevo compañero de piso. Un hombre hecho y derecho. Un hombre de verdad. Un machorrón de provincias. Todo lo que yo necesito. Hablamos, reimos, vimos actuar a Soraya y a Melody, y bebimos. Bebe ginebra como yo. Punto para mi.

- Thyssen y el Pacto de Caballeros:
No nos encontramos con la baronesa ni mucho menos. Sólo ibamos en ascensor, al fin y al cabo somos muy llanos. Aprovechando el momento a solas con Cher le comento la buena compañía que ha tráido un amigo común. Cher también cree que es muy buena compañía. Miradas asesinas mutuas. Pactamos que quién pierda felicite al ganador.

Al salir de casa para irnos a bailar, Converse y yo entramos en el ascensor solos. Nos miramos, y a la vez dijimos "QUE CHICO MÁS MONO". Acto seguido, nuestra cara de "voy a contarte una confidencia" se convirtió en cara de "eres mi enemiga esta noche". Pero, aún teniendo muchas diferencias, tenemos algo en común. Somos caballeros, e hicimos un pacto. El que pierda, felicitará al ganador. La veda se abre!!!

- Minis Finlandeses:
Un bar de esos con minis-cocktail a cascoporro. Y con compañía filandesa, es que en el fondo somos como nosolomúsica, creamos tendencia y nos abrimos a las lenguas del mundo. Cher, muy maliciosamente, hablando un perfecto inglés adaptado al finés, habla sobre nuestro obejtivo a las finlandesas. Ella, que se cree que no entendía nada, va lista. Jugó sucio. Pero descubrí que era compañero de gremio, punto para mí.

Así que nos fuimos a recoger unas finlandesas, porque nos gusta salir con gente divertida, comenzamos la lucha. Converse que es muy culta, mantenía converse-ciones cultas. Yo mientras, jugaba a perreo... que si mira unas finlandesas, pero que si que monas, pero tu más... esas cosas. Usé mi simpatía...

- Polana:
Como siempre, acudimos a nuestro lugar de peregrinación. A todos nos pasa que mientras bailas te chocas y demás, accidentalmente o no, con las gente. O en su defecto, con tu objetivo (MI objetivo), casualmente o no. Y si puedes, pues haces un par de pasos de bailes, cantas algo y entablas conversación. Esto se convirtió en nuestra pequeña guerra. Hablando con el muchacho Cher se dedicaba a lanzar codazos (tengo el costado hecho polvo), miradas asesinas y ataques personales varios. Todo completamente querellable. Lo más suave que me hizo es que hiciera una triquiñuela bailando para interponerse entre MI objetivo y yo, su enemigo durante unas horas.

Llegamos a la pista de baile. Y Converse comenzó su juego sucio. Habla que te habla, y dándome la espalda. Yo, que siempre he sido muy disimulado, le empujaba discretamente (al ritmo de la música, of course), si siempre disimulando. Converse seguía usando su inteligencia. Así que yo comencé a usar la pasión por el alcohol del muchacho. Ya sabéis... no hay machorrón que no se doblegue con varias copas en el cuerpo. Gran momento de diversión cuando cruzamos la pista de baile con él montado a caballito... Lo que reimos y lo felices que éramos!

- Espontáneos Pesados:
¿Qué es una noche de marcha sin su espontáneo pesado? Es como la chica de los tacones que hay siempre en las bilbiotecas: no falla. Pues no iba a ser menos. Vale, podría haber sido objetivo nº 2. Pero ¿como se las apañó EL objetivo (que saludaba CON LA MANO, no lo olvidéis) para terminar con el espontáneo pesado? ¡Y hablando sólo dos minutos! ¿Tanto esfuerzo para nada? No, porque nos lo pasamos GENIAL es poco. Y ahora vosotros también.

Las competiciones siempre tienen un punto de riesgo. Y es que el querer ganar, puede hacerte perder el objetivo!. Después de una confesión algo sorprendente (y es que resulta que el machorrón luego no lo era tanto), tanto Converse como Yo nos alejamos de nuestro objetivo para arañarnos y tirarnos de los pelos comentar cómo iba la noche. Y al girarnos, descubrimos que uno más avezado que nosotros.. nos pisó el objetivo!

- "Perdona bonita, pero Lucas me quería a mi" al día siguiente:
Al día siguiente, durante la comida, el café, el desayuno, el maldespertar, en el metro, cruzando, ... el tema de conversación es el único. Una mesa redonda de la noche y del objetivo. Compartiendo impresiones y contrastando información: ¿porqué dejo de saludar con la mano para saludar con la boca? A Cher, muy malvadamente, sólo se le ocurre decir que "a mi no me gustaba, era por darle emoción a la noche". Las energías no se gastan para hacer emocionante una noche, para pegarnos entre dos socios de blog, y encima que gano el espontáneo, que por cierto, vestía horrible.

Y claro... acabar la noche después de tanta competencia, los dos juntos, odiándonos, y habiendo perdido ambos... ha conseguido que nuestro blog comience una nueva época de casos y cosas de la vida real, que sabréis agradecer con nuestras próximas vivencias, y de las cuales podréis aprender. Nosotros, en cambio, no aprenderemos... nos gusta mucho más complicar nuestras vidas y hacerlas divertídamente absurdas!!!

Ahora decirme, quién creéis que tiene razón o qué debería de haber pasado, inagurando nuestra nueva sección Pero fíjate qué participativo es nuestro blog.

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